ironia

avtonomka


Автономное плаванье


ЛЫСАЯ П...
ironia
avtonomka
Разбирая фантики от новогодних конфет, я отчетливо увидела, как авторское право вонзило свои безжалостные зубы в традиционные новогодние конфеты. У каждой конфетной фабрики теперь  свой ремейк знакомого с детства хита. Возьмем, к примеру, "буревестника" с белой начинкой. Я с детства помню его: синий фон, белая летящая птица, белая помадка внутри ( была ненормальным ребенком: любила шоколадные конфеты с белой начинкой). В этот новый год я нашла 3 похожих конфеты со слегка измененными названиями. "Полет буревестника", "Помет буревестника", "Песня буревестника" "Серебрянный вестник" и т.д. И везде синий фон с альбатросом, заламывающим крылья так, чтобы его производителям не заломали руки в суде за нарушение авторских прав. Что любопытно: два из трех фантика были заморскими, украинскими, и "Песня буревестника" на них также была обозначена, как "Пiсня". И вот, медитируя над этими фантиками, я взпомнила дико ржачную историю, которая случилась с нами в Севастополе пару лет назад.
Было жарко, и мне очень захотелось мороженого, и даже не мороженого, а фруктового льда. Мы заходим с Серегой в магазин. У меня есть мелочь, но джентельмен-то он, поэтому он подходит к прилавку и ищет глазами нужное мороженое, а я скромно стою в сторонке. Он Находит нужное и старается попросить его у продавца. А название этого мороженого было написано украинскими буквами. Я в счастливом неведении и вижу только то, что у моего суженего уже пар от усердия из ушей валит - это он пытается название в украинской транскрипции прочесть. И вдруг до моего слуха доносится буквально следующее:
- Дайте мне, пожалуйста... эээ... лысую писеньку! 
- Что???!!!! - вылезли из орбит глаза одновременно у девушки-продавщицы, у молодого охранника и у меня. До конца не осознав, что он сейчас сказал, Серега снова старательно складывает губы в трубочку и уверенно читает прямо с этикетки по слогам: "Лы-су-ю пи-сен-ку!"  Мы втроем подбегаем со всех сторон к прилавку и пялимся в этикетку, в которую супруг торжественно тычет пальцем. Там лежит продукт под названием "Лiсая пicенка". Упаковка слегка замялась, отчего в первом слове не читается буква "н" . И поэтому не приходит на ум то, что должно: не лысая, а лисная. Мороженное в переводе на русский, называется "Лесная песенка"...
И тут до нас, до всех четырех, доходит, что произошло. И мы, один за другим начинаем истерично ржать, вот прямо до всхлипов, до слез и хрюков. Охраннник просто ржет навзрыд, хихикает от души покрасневшая было продавщица, у которой не известно что попросили, я просто съезжаю по колонне в магазине, ну а Серега, как обычно, заразительно жрет во весь голос, привлекая в магазин все новых и новых покупателей.
В итоге, мороженное мы смогли купить только минут через 15, когда все успокоились и утерли слезы. Ну и ясное дело, что всю дорогу пока я его лизала, сосала и грызла по пути к морю, вся наша компания, которая быстро вошла в курс дела, не преминула напоминить мне, с каким объектом я на самом деле проворачиваю своим языком все эти манипуляции. %-))

НАПАЛМОМ ПО ТАРАКАНАМ
ironia
avtonomka
Навеяно вот этим постом моей любимой Япритопалы:
http://yapritopala.livejournal.com/285941.html#t19675381
Дело было как раз в декабре, 9 лет назад. Ночь на дворе. Мы потихоньку готовимся к Новому году в своей однокомнатной квартирке. В комнате сладко сопит полугодовалый Хрюндель. Снизу у нас соседи старенькие. Сверху бомжевидные. И вот откуда-то случилось к нам нашествие тараканов. Сейчас с ними какая-то метаморфоза случилась, редко где встретишь. А тогда еще популярный был образчик квартирной живности. И вот, значит, муж мой усмотрел, что за холодильником сходка у них началась тараканья, видимо, тоже к новому году готовились, ништяки по кухне в виде крошечек и колбасных обрезочков собирали.
И муж мой, прости Господи, ничего не придумал лучше, как уничтожить врага напалмом ( ну характер у него такой, ему б в 20-х родиться, в 40-ых был бы военноначальником). Я даже понять не успела, что он намеревается сделать,а он отодвинул холодильник, зажег спичку и пустил через зажегшийся огонек направленную струю освежителя воздуха. (НЕ ПОВТОРЯТЬ! ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!) Перед моими глазами вспыхнул направленный в тараканью кучку столб огня. Он был мгновенный, длился всего несколько секунд, лучшие деликатесы корейской кухни лежали перед нами как на ладони.
И все было бы хорошо, но! У нас не было плинтусов. А в зазоре между стеной и краем линолеума оказывается еще прежними хозяевами или строителями дома были напиханы ну просто килограммы строительной ваты, грязной такой, неоднородной. И как начало это все раскуриваться, ровным слоем выдавая нам дымок из щелей по всему периметру кухни. Мама дорогая, у меня нет слов, чтобы описать, как я очканула. Впервые в жизни я пошла звонить 01, чувствуя себя полной идиоткой (что замуж вышла за такого фантазера).
Серега пытался утоптать, потом выковырять тлеющие ватки, но тщетно, процесс уходил все глубже в щели. До приезда пожарных мы думали, что им сказать, когда они спросят, как так получилось, ибо в таком долбоебизме мы оба признаться не могли. Язык не поворачивался. В итоге придумали свечку, которая стояла на холодильнике, упала за холодильник, и огонь попал на ватку под линолеум.
Приехала бригада веселых и прекраснодушных пожарных. Увидели аттракцион, поржали, велели нести ведра и вручную ведер 10 холодной воды вылили по всему периметру. Потом посидели с нами еще полчасика, чтобы убедиться, что тлеть все перестало ( мы им чай, печенье, шоколад - всячески заглаживали вину, а они байки свои травили, ужасно душевно посидели) Через полчаса выяснилось, что пожар завершился, практически не начавшись, и ребята уехали дальше.
Мы же, ошалевшие, остались. Честно, у меня не было даже сил, чтобы вставить супругу положенный в таких случаях мощнейший и хорошо запоминающийся пропиздон. Глядя на его серое лицо, было понятно, что вот сейчас, вот полчаса назад всего, человек повзрослел и что-то очень важное понял в этой собачьей жизни. Наверное то, что тараканов все-таки лучше травить Дихлофосом, или на худой конец ловушками "Комбат".

ВТОРАЯ КНИГА
v_buduwee
avtonomka
Теперь учебник, точнее, учебно-методическое пособие для студентов-журналистов. Писала долго. С февраля по апрель, потом мучительно редактировала. Потом ее долго рецензировали. Одному рецензенту страшно понравилось. Другой сказал, что это не учебник, а авторский текст. Я даже удивилась: неужто другие учебники роботы, а не авторы пишут? Но случился все-же "хэппи-энд".
Колонкой я вообще увлекаюсь давно, но про нее в отечественной науке ничего фундаментального не написано. Есть отдельные исследователи ( поклон им в пояс) , но так вот чтобы одним учебником - этого еще не было.
Что он из себя представляет? Первый раздел теоретический. Обобщение всего, что об этом было написано: теоретиками, практиками, историками. Постаралась, живенько. Вторая часть первого раздела - моя собственная типология. Не претендуя на вселенскую точность своих изысканий, я вывела 10 типов колонок, которые водятся в отечественных СМИ, и описала их. Ну и естественно снабдила красноречивыми примерами.
Второй раздел книги - практикум по моим колонкам. Принцип такой: привожу колонку, рассказываю, какого она типа, а потом анализирую, на хрена она вообще писалась, какой был замысел, какая главная деталь, какой вызвала отклик у читателей.
Вот, собственно, и все. Ну и выводы кое-какие, как без них.
В общем, не эротика на сей раз, но и не занудство, это я вам обещаю.
Шрифт мелкокват, читается из-за этого медленно, приходится продираться через строки, но зато официальная, в библиотеки поедет, как настоящая книга. В общем, так. Не знаю, что еще сказать. Покажу, пожалуй, обложку:


А ЧТО У ВАС?
v_buduwee
avtonomka
А давайте поговорим про необычности наших домашних питомцев?
Вот, например, моя кошка Фрося играет с высушенным яблочным огрызком. Его следует кидать как можно дальше, после чего она за ним бежит, находит, берет в зубы и приносит в кровать. Иногда прямо в ладошку кидающему кладет. :))
А еще она всегда нервно попискивает типа "ой-ой-ой", только по-кошачьи, когда кто-то рядом чихает.

А что у вас? :)))

ЛЕТОПИСЬ ХРЮНДЕЛЕВА БЫТИЯ В БОЛЬНИЧКЕ
ironia
avtonomka
Хрюндель пролежал в больнице всего 5 дней. К последнему дню его пребывания там, я соскребала несчастные мозги по всей своей черепной коробке. Половины не досчиталась - их выел Хрюндель чайной ложкой %))
Первый день он огорошил меня тем, что мальчики в палате его обижают. Обзывают дебилом, говорят, какой не крутой у него телефон и книжки, а у его папы машина. Сами понимаете, удары ниже пояса, тем более, он так любит Серегин полугрузовик Фольцваген Т4 и подаренный дедушкой новый сенсорный телефон.
Обидчики оказались толстыми и взрослыми - 12, 14 и 16 лет.
Но, как я уже писала, нас обижать нельзя: у нас карма.
Назавтра одного обидчика выписали, двоих разобрал понос, оставшийся был деморализован. Я лично взяла его на себя.
Пришла вся-такая нереально-неземная, принесла им на двоихвкусняшек, познакомилась с ним, поворковала ласково, сделала пару комплиментов, и он стал как шелковый. Хороший, кстати парень. 14 лет, вес 150 кг, давление 150, рост 180. Жертва Макдональдса. По природе добр. Нынче - жертва больничной диеты.
На третий день Хрюндель решил поднять меня с помощью рычагов на кровати. Я нудила, что не надо меня поднимать, что кровать может повести себя неадекватно и прочее. Но Хрюндель заливисто хохотал и продолжал меня поднимать все выше и выше от пола. А потом, он резко нажал на рычаг, и мы с железным ложем полетели вниз, захватив по пути тумбочку. В общем, кровати ничего, она выдержала, а тумбочку в двух местах покоцали слегка. Хрюндель страшно испугался, занервничал, запереживал, расстроился. Он не хотел идти и признаваться, что повредил тумбочку, нашел формальный повод для расстройства и устроил такую истерику на 2 часа, по мало места было всем на пароходе. Там были все стадии: и "уходи немедленно, я домой не вернусь, буду жить в больнице всегда". И "дай мне куртку и ботинки, я пешком уйду домой". И "никтоменянепонимаетниктоменянелюбит"! В общем, ужас. Я держалась стоически и не ушла до тех пор, пока он не перешел к стадии, когда его нужно было просто посадить на колени, обнять и гладить по голове, как маленького.
На четвертый день на него повесили суточный монитор, и надо было дать ему хорошую нагрузку. Мы пошли на лестницу и началось: олимпийские резервы бегут! Короче, за компанию с ним я сделала НЕРЕАЛЬНОЕ! Мы с 4-го этажа в бодром темпе пробежались на 9-й этаж, потом сбежали до первого и снова бодро поднялись на 9-ый. Впринципе, еще пару этажей и меня можно было бы укладывать в соседнее отделение. Ходить же безболезненно я не могу до сих пор.
Потом мы ели в столовой винегрет. За соседним столом сидела вредная девочка лет 6 - кривляка, воображала, командирша и сплетница. Ей бабушка поставила тарелку с едой и стакан с теплой водой. Но девочке было скучно, и показывая пальцем на Глеба ( а больше в столовке никого не было), она начала плести бабушке всякие небылицы: "А вот этот мальчик к нам в палату заходил и на моей кровати сидел!"
Это смешно! Хрюндель у меня кадрит только пубертатных девиц, это факт! Прошло еще минут пять, Хрюндель вяло гонял вилкой горошек от винегрета по тарелке, не обращая внимания на первый поклеп. Но мерзкая девочка не унимается. Поболтав о том о сем, она снова переводит орлиный взгляд на Хрюнделя и явно думает, чего бы еще такого гадкого сказать. В итоге, она прищуривает глаз и начинает атаку: "А еще этот мальчик..." При этом она резко выбрасывает в сторону нас руку с оттопыренным указательным пальцем, задевает ею стакан с теплой водой и в прямом смысле слова обтекает. Мы с Хрюнделем встаем из-за стола и гордо уходим прочь мимо девочки, у которой рот от удивления превращается в перевернутое корытце.
Пятый день Хрюндель лежал в палате совершенно один. В этот день арт-обстрел смсками был особенно интенсивен. Как показала статистика, за эти 5 дней он позвонил мне 138 раз, не считая тех раз, когда я сама ему звонила. Если соберусь с силами, запишу для истории наш "роман" в смсках. Это просто нечто!
Но самое главное вот в чем: сегодня его-таки выписали. Дома настоящий праздник! Обследование показало, что дела у него лучше, чем мы предполагали и даже лучше, чем прогнозировали поликлинические врачи. Не понимаю, как ему это удается: ведь когда его только укладывали в больницу, он мне сказал, что, конечно, ляжет, раз я настаиваю, но сам-то он чувствует и точно знает, что у него все в порядке и поводов беспокоиться у нас быть не должно.

ПИСЬМО РАЗДОРА
kuraj
avtonomka
Получила я давеча письмецо в фейсбуке. Большое полотно на аглицком. Целую электронную портянку! Сначала подумала: никак «письмо счастья» от заморского жениха привалило. Вчиталась – ан-нет, личное письмо, мне одной на всем белом свете писанное. Потому что, чтобы побыстрее закадрить в тырнете объект, соискатели такие письма не пишут. Три с половиной тысячи знаков рефлексий по поводу «я к вам пишу, чего же боле», потом еще на пару тысяч автобиография (родился, учился, пригодился, не пригодился, не спился, пока не женился и т.д.) и еще одна тысяча непосредственно деловое предложение. Мол, «вы чертовски привлекательны, я чертовски привлекателен», и ежели вы не скончались от скуки смертной «во первой части письма моего», то давайте начнем строить нашу любовь. И далее - Христом Богом молю, тем более, что Бог у нас общий, я узнавал. Если вы, конечно, русская, на минуточку. А то фамилиё у вас странное.
Надо сказать, чувак из Греции подготовился к сватовству основательно. Аргументы выкладывал один за другим, как румяные калачи на рождественской ярмарке. И религия у нас одна, и в России он бывал, и вернулся оттуда домой без инфаркту, и зима-то суровая его не пугает, и профессия-де у него серьезная – инженер по переработке мусора, а мусора в России как у дурака фантиков. И вообще парень он честный, не двуличный и не скотина. В подтверждение серьезности своих намерений выкатил мне свою е-мельку и даже номер скайпа. Бери – не хочу. Вся душа нараспашку.
Я барышня, сами знаете, впечатлительная. Как там у классика: «кончаю, трудно перечесть» и все в таком духе. В общем, я очень вдохновилась. Картинки поплыли перед глазами: он на мусорной конференции, я еду к нему на Сапсане. «Еще три тысячи знаков, шер ами, и я ваша навеки!" А он мне по-гречески: "Опанаяму!" (О, матерь Божья – перевод мой). А следом за Сапсаном мой муж на коне, и в самый неожиданный момент он нас настигает, врывается на конференцию и припечатывает соперника к стене хлыстом: «О, ты, Человек-мусор, она моя навеки, мы с ней дуалы*, а с тобою дуэлянты!»
В общем, сижу, представляю себе всякое, нервно пью чай, заедаю колбасой и шоколадкой. Ух, какие сцены, какие страсти! В итоге, не выдерживаю - вот ведь как жить с таким двигателем внутреннего сгорания прикажете? Иду, бужу спящего, ничего не подозревающего мужа.
- Серега, - говорю я возбужденно, - мне тут мужчина в фейсбуке написал!
- Ууу?
- Там все серьезно. Он готов на все ради меня. С первого взгляда пропал чувак, представляешь?!
- Ииии?
- Что И?, - негодую я
- Ииии откуда? – вяло приоткрыв один сонный глаз, говорит Серега
- Что откуда, что откуда?! Из фейсбука! - не выдерживаю я такого равнодушия к животрепещущей теме.
- Из какой страны-то обожатель?
-Эээ…Из Греции
- Ммм, понятно, - говорит он, скучно зевая, - вчера новости смотрел. У них там полная жопа. Экономическая. Дефолт и все такое. Напряженка в стране, - сонно добавляет супруг, отворачивается на другой бок и снова погружается в сладкий и БЕЗМЯТЕЖНЫЙ сон.

Не, ну не сволочь?!

* -дуалы - люди, идеально дополняющие друг друга психологически, с точки зрения науки Соционика. По простому, две половинки, составляющие одно целое

СКАЗОЧНИК
ironia
avtonomka
Я, как всегда, сижу после работы и работаю. Сегодня рядом сидит Серега и всячески меня "выкуривает" из-за компа. Достал из книжного шкафа мамину любимую книгу"Интимная сексуальная жизнь знаменитых людей" и начал почитывать там всякое. Избранное - цитировать. Увлекся Андерсеном. Дочитал. Загрустил.
- Чего грустишь Серега, неужели Андерсен - пидорас? - спрашиваю я, сочувственно.
- Нет, - говорит так задумчиво, - у него за всю жизнь ни одной бабы так и не случилось. Так и умер...сказочником!

ПРОСТО СЛОВА. НАБОР
ironia
avtonomka
Хрюндель лежит в больнице. Ничего такого. Обследование, которое давно было пора провести. И больница хорошая - институт сердца и крови им. Алмазова. Но он там очень страдает. Шлет смски, типа: "Мама и папа - самые лучшие родители в мире!" Ну и про то, что любит меня.
Вообще, как мне кажется градус любви вокруг меня повышается. Недавно моя любимая группа (студенты) тоже мне написали, что любят меня. Я так счастлива была, знаете ли, даже почувствовала себя многодетной мамой. И близкие друзья - тоже часто стали говорить то, что испытывают ко мне тем же самыми словами. И мне кажется, что это волшебно, когда можно сказать о любви кому-то рядом, да еще и просто так, потому что эти слова обладают магической силой и способны трансформировать мир вокруг. Вот Хрюндель, к примеру, такое сегодня в больнице устроил, когда я его навещала, что я вышла оттуда еле-живая. Будто сутки телефонисткой на телефоне доверия отсидела. А вслед прислал СМС-ку: "Мама я тебя очень люблю!" Подлизывается, конечно, но я ожила! И даже синему пуховику первому встречному в любви тоже призналась. Его чувства были хоть ответны, но не бескорыстны. Пришлось выложить кругленькую сумму. Но в нем я красавица. Даже сама теперь себя в нем люблю. Блин, где-то здесь несостыковочка. Выходит, окружающие меня любят запросто так, а я себя исключительно в пуховике за кровные деньги? Ерунда какая-то. Пошла думать. Надеюсь полюбить себя к утру просто так. И вы друзья, любите себя бескорыстно как можно скорее. Зимой, знаете ли, любовь к себе, помогает справляться с авитаминозом и недостатком солнечного света, лучше витаминов и биодобавок. Навероное:))
ЗЫ: Если бы я принесла в редакцию такую колонку, меня бы... вряд ли бы полюбили:)) Но ЖЖ дивная вещь, иногда здесь можно нехудожественно порефлексировать, и никто не закидает гнилыми помидорами (потому что не сезон!) :))

НЕ ДУМАЙТЕ О БЕЛОМ КРОКОДИЛЕ!
ironia
avtonomka
Если на работе вам за этот месяц вынесли весь мозг, если дома вас запилила вторая половина, если вы завелись на митинге и уже никак не можете вернуться в состояние душевного равновесия и гармонии с миром, то вам именно туда. В пещеру забытых снов.
Речь идет о документальном фильме Вернера Герцога «Пещера забытых снов 3D», который выйдет в прокат в Петербурге 15 декабря. Впрочем, не советую отправляться туда уставшим до обморока, после бессонной ночи и в любом другом состоянии, когда медитативная музыка и «эффект картинной галереи» сделают свое гнусное дело, и вы, дивясь на лошадку, которую нарисовали 32 тысячи лет назад, всхрапнете на плече у соседа.
И вам потом будет дико стыдно, потому что лента, конечно, уникальная. Это фильм-путешествие, я бы даже сказала фильм-экскурсия. Но в отличие от всех других экскурсий на свете, эта уникальна тем, что она для всех нас оказалась первой и последней. Дело в том, что пещера Шове на юге Франции, в которой ученые обнаружили самые древние в мире наскальные рисунки (случилось это в 1994 году), до сих пор закрыта ото всех. Вход в нее когда-то завалила гигантская скала, обрушившаяся сверху. И внутри образовался такой микроклимат, что нарушить его после вторжения способные даже столь незначительные вещи, как изменение влажности воздуха, дыхание человека, дневной и электрический свет. Лишь несколько археологов в мире имеют право доступа в пещеру Шове, всего на пару часов в день и с целым рядом «нельзя».
Но как рассказать миру о самом уникальном наследии прошлого, как предъявить его, пока наскальные рисунки не стали осыпаться под действием времени?
Ученые долго взвешивали все за и против, и решились. Они разыскали легендарного режиссера документального кино Вернера Герцога и пригласили его снять один-единственный фильм из глубины пещеры.
Шаг за шагом со съемочной группой Вернера, которой дали ровно час на то, чтобы подарить миру уникальные артефакты, мы продвигаемся вглубь этого уникального памятника природы и рассматриваем целую картинную галерею. Честно, я была поражена, что древние люди так классно и так правдоподобно рисовали всех этих лошадок, мамонтов, львов, медведей, а также грудастых женщин в странных позах. Я думала, что 32 тысячи лет назад в пещерах женщины не делали операций по увеличению груди!
Фильм затягивает в атмосферу жизни первобытной общины. Я смотрела на след 8-летнего ребенка, и с ужасом представляла себе свой быт внутри этого природного анклава. Например, стою тут я с огромными мясистыми сами знаете чем, тут же босоногий Хрюндель крутится у ног и оставляет где ни попадя свои следы, и муж в шкурах, с угольком в руке и дебильной ухмылкой. Вместо того чтобы добывать мамонта, он сегодня, видите ли, рисует натуру на неровном своде нашего коттеджа!
В конце фильма нам показывают белых крокодилов, которые развелись неподалеку от уникальной пещеры в теплой воде, которая как-то связана с соседней атомной станцией. Возможно, участвует в процессе охлаждения реактора. Режиссер делает глубоко философские пассажи про то, что крокодилы в этих краях сменили мамонтов, и в их глазах вечность, длиной не в одно тысячелетие. Я же, признаться, уже представляла себе белую сумочку из их первоклассной кожи!
В целом фильм, хоть и слегка затянутый, но ни на что не похожий. Впервые его показали на Берлинском кинофестивале 2011 года, и на сегодняшний день его просмотрело более 1 млн. человек в мире. Одним словом, это самый кассовый документальный фильм 2011 года. Спасибо компании НЕВАФИЛЬМ EMOTION, которая запускает его с 15 декабря в кинотеатрах Петербурга, правда в ограниченном показе. Ну, это и понятно, фильм, как ни крути, для интеллектуалов, а не для тупых блондинок, которые в уникальном крокодиле видят только сумочку из его кожи.

ОТКРОВЕННОЕ ВАРВАРСТВО
strast'
avtonomka
Подружки belik и nikita_g вытащили меня на днях в кино: мультик, говорят, в «Пике» покажут, но для взрослых. Дети до 16 не допускаются. Я даже названия не спросила: согласилась сразу, прямо как в анекдоте про Красную Шапочку: «А, чё? Дорогу знаю, секс люблю!» И все потому, что в последние несколько лет (после того, как сердешный доктор запретил мне сильно нервничать и впечатляться) я хожу в кино только на мультики. Для прикрытия беру с собой Хрюнделя, чтобы не выглядело уж очень подозрительно, когда взрослая тетя сидит одна и, пуская пузыри от счастья, смотрит каких-нибудь «Смурфиков». Слава Богу, в этот раз Хрюндель остался на продленке, иначе бы такоооооого насмотрелся!

Итак, ближе к телу. Мультик назывался «Ронал Варвар». С первых же минут этого «трагического эпоса» соседи в зале начали ржать как потерпевшие, и стало очевидно: перед нами беспощадный стеб, пестрящий очевидными аллюзиями к известным в кинематографе сюжетам. Как можно догадаться уже из названия, объектом пародии стал боевик в жанре фэнтези «Конан Варвар». Перефразируя философа-классика, о новом мультике можно сказать так: «Сюжет повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй - в виде фарса». Фарса здесь было здесь хоть отбавляй!

О жопах со всех ипостасях, о садо-мазо подтексте, о звездной озвучке и главном герое в образе разпиздяя-обаяшки под катомCollapse )

Как выяснилось, показ был предпремьерный, и я попала туда по «блату». Фильм выйдет на экран 1 декабря. 3-Д эффекты в нем ненавязчивы и неочевидны. Кому симпатичен жанр комического треша, и кто хочет увидеть все описанное мною собственными глазами, сходите на эту киношку, но обязательно в подходящей компании!


?

Log in